تبليغاتX
دانشجویان نقشه برداری دانشگاه خواجه نصیر

دانشجویان نقشه برداری دانشگاه خواجه نصیر

21 نکته برای موفقیت

یک به مردم بیش از آنچه انتظار دارند بدهید و این کار را با شادمانی انجام دهید .

دو با مرد یا زنی ازدواج کنید که عاشق صحبت کردن با او هستید. برای اینکه وقتی پیرتر می شوید ، مهارتهای مکالمه ای مثل دیگر مهارتها خیلی مهم میشوند .

سه همه ی آنچه را که می شنوید باور نکنید، همه ی آنچه را که دارید خرجنکنید و یا همانقدر که می خواهید نخوابید .

چهار وقتی می گویید "دوستت دارم" منظورتان همین باشد .

پنج وقتی می گویید "متاسفم" به چشمان شخص مقابل نگاه کنید .

شش قبل از اینکه ازدواج کنید حداقل شش ماه نامزد باشید .

هفت به عشق در اولین نگاه باور داشته باشید .

هشت هیچوقت به رؤیاهای کسی نخندید . مردمی که رؤیا ندارند هیچ چیز ندارند .

نه عمیقاً و بااحساس عشق بورزید . ممکن است آسیب ببینید ولی این تنها راهی است که به طور کامل زندگی می کنید .

ده در اختلافات منصفانه بجنگید و از کسی هم نام نبرید ؛ لجاجت نکنید و منطق را قبول کنید .

یازده مردم را از طریق خویشاوندانشان بشناسید ولی داوری نکنید !!!!

دوازده آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید .

سیزده وقتی کسی از شما سوالی می پرسد که نمی خواهید پاسخ دهید ، لبخندی بزنید و بگویید "چرا می خواهی این را بدانی؟"

چهارده به خاطر داشته باشید که عشق بزرگ و موفقیتهای بزرگ مستلزم ریسک های بزرگ هستند .

پانزده وقتی کسی عطسه می کند به او بگویید "عافیت باشد "

شانزده وقتی چیزی را از دست می دهید ، درس گرفتن از آن را از دست ندهید .

هفده این سه نکته را به یاد داشته باشید : احترام به خود ، احترام به دیگران و مسئولیت همه کارهایتان را پذیرفتن

هجده اجازه ندهید یک اختلاف کوچک به دوستی بزرگتان صدمه بزند .

نوزده وقتی متوجه می شوید که که اشتباهی مرتکب شده اید ، فوراً برای اصلاح آن اقدام کنید .

بیست وقتی تلفن را بر می دارید لبخند بزنید ، کسی که تلفن کرده آن را درصدای شما می شنود .

بیست و یک زمانی را برای تنها بودن اختصاص دهید .

یک دوست واقعی کسی است که دست شما را بگیرد و قلب شما را لمس کند .

+ نوشته شده در  88/12/07ساعت 19:0  توسط ŠДÊËĐ  | 

طالع بینی دانشجویی

متولدین فروردین ماه:
دختر یا پسر فرقی نمی كند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار می شود، روز امتحان دیر از خواب بیدار می شوید، بعد در ترافیك گیر می كنید واحتمالاً از كوچه كه رد می شوید زنی با یك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات كه بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری كنید!


متولدین اردیبهشت ماه:
اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریك می گوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حكمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسمهای دیگری هم دارند)، متولدین این ماه خیلی بی جنبه اند، آخر لزومی ندارد به بقالی سر كوچه تان پز بدهی كه بعد از یازده سال فوق قبول شده ای، خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاكسپاری یكی از بستگان می شنوی و چنان قهقه ه ای میزنی كه گوركن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید.


متولدین خردادماه:
همانطور كه از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید (همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یك روز قبل از كنكور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود (آنهم كچل پلاك لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (كه برای پنجمین بار امتحان می دهند).


متولدین تیرماه:
یك خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می باشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی. فعلاً بهتر است بی خیال فوق شوید. هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنید. مطمئن باشید قبول می شوید.


متولدین مردادماه:
داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی باشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالع بینی و فالگیری، تماس بگیرید.


متولدین شهریور:
اشتباه نكنیم باید رشته ی هنر باشید دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یك تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینكه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت: ?كه جز تیپ چه هنر داشت هنر؟? گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد می خورد؟! مهم تیپه، كه آخرشی.


متولدین مهرماه:
متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یك سری موجودات دیگر را هم شامل می شود، كه مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در كارگاههای قالیبافی مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل می شوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.


متولدین آبان ماه:
تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سكینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه می شود كه هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان را بخورید.


متولدین آذرماه:
عجب اختر بختی دارید آذریها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق می شوند و شكل خانه های سیاه پاسخنامه بی شباهت به قلب (نیزه اش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون آذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلی در یك رشته نیمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند. (مواظب خودت باش نابغه!)


متولدین دی ماه:
دوست عزیز متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت كنكور می مانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور ماندید كه حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول می شوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید كرد. با توجه به هزینه زیاد كفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دكتر قبول داریم!!


متولدین بهمن ماه:
متولدین این ماه باید قبل از اینكه صبح زود از خواب بیدار شوند، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بكشند (كمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تك رقمی تضمین می كنیم.


متولدین اسفند:
عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممكن برای به دنیا آمدن است، ـ آخه، عزیز من،ماه قحطی بود ـ چون امتحان كارشناسی ارشد در این ماه برگزار می شود. پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضی پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكده ی ماهانی به همان مدرك لیسانس راضی می شوند و دختر خانمها اگر كمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه كنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست،

+ نوشته شده در  88/12/07ساعت 15:3  توسط حاجی  | 

تهران امروز

محمد علی رامین معاون مطبوعاتی وزارت ارشاد در جلسه کمیسیون فرهنگی مجلس حاضر شده و لگوی روزنامه «تهران امروز» را مصداق جنگ نرم دانسته است.

وی در جلسه کمیسیون فرهنگی مجلس مدعی شده که لوگوی روزنامه تهران نشان دهنده «رقص باله» و از مصادیق جنگ نرم است.

رامین که پرینتA3 از لوگوی این روزنامه را به همراه داشته با استناد بر همان، تاکید کرده که لگوی تهران امروز شبیه نوعی رقص(باله) است و بارها به مسئولان این روزنامه تذکر داده ولی آنها به آن عمل نکرده اند.

گفتنی است پیش ازاین و برای اولین بار هفته نامه« پرتو سخن» مدعی شد که لوگوی تهران امروز زن در حال رقص را نشان می دهد.

به همین دلیل بعضی افراد این کار را کردند:

بنابراین لوگوی جدید تهران امروز بدین صورت تغییر خواهد یافت:

+ نوشته شده در  88/11/21ساعت 0:16  توسط حاجی  | 

زلزله در کشور های مختلف

ونزوئلا:

زلزله می‌آید. ایران ضمن همدردی با ملت فهیم ونزوئلا، برای آن‌ها حدود دو میلیون

 خانه‌ی پیش‌ساخته و مقادیر خفنی بیسکویت و کلوچه‌ی لاهیجان و کنسرو ارسال

میکند. قرار می‌شود تمام مردم ایران یا یک لقمه از غذایشان را به آن‌ها بدهند یا

دولت خودش به زور یک لقمه از غذای ملت بزند و به آن‌ها بدهد. رئیس جمهور

ونزوئلا هم لبخند می‌زند و با اوباما دست می‌دهد!

 

اسپانیا:

زلزله می‌آید. هیچ‌کس بر اثر آن کشته و زخمی نمی‌شود و فقط چند تا گاو به خیابان

 می‌آیند. مردم پارچه‌ی قرمز نشان می‌دهند و برای تفریح می‌دوند. گاوها صد وهشتاد

نفر را کشته و دو هزار نفر را زخمی می‌کنند!

 

افغانستان:

زلزله می‌آید. سیصد هزار نفر کشته می‌شوند. القاعده مسئولیت زلزله را بر عهده

 می‌گیرد. نیروهای آمریکایی تمام کوهستان‌های افغانستان را بمباران می‌کنند و

سیصد هزار نفر دیگر از جمله بن‌لادن را در این درگیری‌ها از بین می‌برند. بعد از

چهار ساعت پس‌لرزه‌ی فسقلی دیگری می‌آید و بن‌لادن مسئولیت آن را هم بر عهده

می‌گیرد!

 

ژاپن:

اخبار ژاپن اعلام می‌کند که از امروز به مدت یک ماه، هر روز زلزله‌ای به بزرگی

هشت و نیم ریشتر، توکیو را خواهد لرزاند. ساکنان توکیو زیر لب می‌گویند سوسکی

 بابا و برای امتحان کردن مقاومت ساختمان‌ها، سه ریشتر هم خودشان به صورت

دستی به زلزله اضافه می‌کنند. یک دستگاه هم درست می‌کنند که جو را تبدیل به

آب‌جو کند و موقع زلزله بیشتر سر حالشان بیاورد!

 

امارات:

زلزله می‌آید. نیمی از کشور نابود می‌شود. دور ساختمان‌های مخروبه نوار زرد

می‌کشند و آن‌ها را به مکان توریستی تبدیل می‌کنند. ایرانی‌ها از این مکان‌ها دیدن

می‌کنند و اماراتی‌ها با پول حاصل از صنعت توریسم، یک کشور دیگر درست می‌کنند!

 

فرانسه:

زلزله قرار است تا چند روز دیگر بیاید. تمام مردم اعتصاب می‌کنند و خواستار منع

وقوع زلزله در کشورشان می‌شوند. حمل و نقل عمومی مختل می‌شود. در نهایت

زلزله تسلیم خواست مردم می‌شود و دیگر نمی‌آید!

 

آمریکا:

زلزله می‌آید. هیچ‌کس کشته و زخمی نمی‌شود اما دو نفر و نصفی بی‌خانمان

می‌شوند. تلویریون ایران ده بار این خبر را پخش می‌کند و سیاست‌های باراک

اوباما، جرج بوش، کلینتون و ... و کریستف کلمب مورد انتقاد شدید قرار می‌گیرد!

 وزیر خارجه‌ی آمریکا خطر تروریسم را گوشزد می‌کند و دوباره افغانستان را بمباران

می‌کنند!

 

فلسطین:

زلزله می‌آید. کسی خانه ندارد تا بی‌خانمان شود! یازده هزار نفر از نیروهای

غیرنظامی کشته می‌شوند. قطعنامه‌ای توسط تمام کشورهای جهان با امضای ایران

 صادر شده و کشتار غیرنظامیان محکوم می‌گردد. در انتهای این قطعنامه تأکید

می‌شود که در صورت تکرار زلزله، عواقب بسیار بدی در انتظار رژیم صهیونیستی

 خواهد بود! ششصد میلیون دلار کمک مالی هم توسط همان تمام کشورهای جهان

 صورت می‌گیرد!

 

سوئیس:

زلزله می‌آید. دسته‌ی عینک چهار نفر از ساکنان می‌شکند. از سوی دولت به تمام

 شهروندان سوئیس مبلغ سه میلیون یورو وام بلاعوض پرداخت می‌شود. کل

کابینه از مردم عذرخواهی کرده و ضمن پذیرش مسئولیت تمام اتفاقات، دسته‌جمعی

استعفا می‌دهند!

 

کلمبیا:

زلزله می‌آید. تمام جمعیت کشور به جز نود و یک نفر کشته می‌شوند. درگیری

مسلحانه رخ می‌دهد. یک نوجوان 14 ساله با آر.پی.جی نود نفر دیگر را می‌کشد.

 بعد به خودش هم مظنون می‌شود و آر.پی.جی را توی حلقش فرو می‌کند!

 

هند:

زلزله می‌آید. تمام خانه‌ها خراب می‌شود. مردم آواره‌ی کوچه و خیابان می‌شوند و

 از گرسنگی در آستانه‌ی مرگ قرار می‌گیرند.بعد شاهرخ خان میاد وسطو میخونه میرقصه بعدیه چنتا ادم بعد که مسئول زلزله هستنو میزنه میکشه. بعد در یک اقدام همگانی مردم به پیروی از حرفهای شاهرخ خان متحد  میشن و از مرگ حتمی نجات پیدا می‌کنند!

 

ایران:

زلزله می‌آید. شصت هزار نفر کشته  می‌شوند از یک شهر ده هزار نفری.اخر اعلام میشه داشتن اشتباهی قبرستونو میکندن جنازه میکشیدن بیرون. آمار آسیب‌دیدگان زلزله در

 این دولت با آمار دولت‌های قبلی مقایسه و از عدم افزایش آن به عنوان یکی ازمفاخر

دولت یاد می‌شود. مخالفان دولت هم به شدت سرکوب میشوند ... در نهایت تمام

 ماجرای زلزله و سرکوب تکذیب میشود، ابطحی به فریب‌خورده بودن خود اعتراف

 می‌کند و ریشتر را هم رمز آشوب می‌داند!

+ نوشته شده در  88/11/20ساعت 23:17  توسط حاجی  | 

 

+ نوشته شده در  88/11/20ساعت 23:17  توسط حاجی  | 

باز هم یاهو بســـــــــــــــــــته شد

دوستان عزیز یاهو رو باز بستن.برای همین یه راه میزام شاید جواب داد.

به صورت زیر عمل کنید.

+ نوشته شده در  88/11/16ساعت 17:28  توسط ŠДÊËĐ  | 

مادر جاااااااااااااان !!

شاید دوباره ..... او ان هم جانی تازه گرفت !!!!!!!

فتوای جدید یک متفکر اسلامی به نام "جمال البنا" از کشور مصر در خصوص حلال بودن بوسه بین دختران و پسران جوان" در اماکن عمومی بحث و جدال گسترده ای را در بین مجامع علمی و دینی مصر ایجاد کرده است.یکی از بزرگان دانشگاه الازهر و رئیس سابق بخش فتوای این دانشگاه بوده است به شدت به البنا اعتراض کرده و گفت: این گفتار سبب نشر فحشا و مسائلی کنترل ناپذیری خواهد شد... .

به گزارش پارسینه به نقل از العربیه؛ "البنا" درباره جواز حلیت بوسه بین دختران و پسران جوان در شبکه ماهواره ای الساعه با بیان این دلیل فتوا داد که، (بوسه بین دختران و پسرانی که با یکدیگر ازدواج نکرده اند) از سستی بشر است. در اسلام این مسئله ضمن "اشتباهات" وارد شده است. این اشتباهات، گناهان کوچکی هستند که با کارهای نیک از بین می روند.
وی همچنین با اشاره به فتوای خود به العربیه گفت: به ما واجب است که نسبت به واقعیتی امکان تجاهل به ان در این عصر فعلی نیست شناخت پیدا کنیم. در واقعیت این عصر کنونی، بسیاری از دختران پسران جوان توانایی ازدواج را ندارند. این درحالی است که آنان در شرایطی هستند که بسیاری از عوامل خارجی که باعث تحریک غریزه جنسی می شود بر ایشان سایه گسترانده است. غریزه جنسی ای که خداوند در انسان بنا نهاده است.
وی مدعی شد: ما نباید این مشکل را دست کم بگیریم و کوچک بدانیم. فلا یکلف الله نفسا إلا وسعها، و این فتوا به معنای دعوت به فساد نیست. البنا همچنین بالا رفتن سن ازدواج، زیاد شدن مشکلات آن و بیکاری را از مسائلی عنوان کرد که باعث این گناهان کوچک مثل بوسه زدن است، می شود.

گفتنی است صدور فتاوی جنجال برانگیز از سوی مرکز الازهر که عمدتا با قصد سازگاری بین دین و دنیای جدید صورت می گیرد، اخیرا افزایش خاصی پیدا کرده است، بطور مثال اخیرا دکتر عزت عطیه استاد و رئیس بخش حدیث در دانشگاه الازهر گفته بود که برای جلوگیری از خلوت یک زن و یک مرد نامحرم در محل کار، "زن می تواند به همکار مرد خود شیر بدهد تا آنها باهم محرم شوند
در پی این فتوا آمار روابط نامشروع در مصر 37درصد افزایش پیدا کرده است !!!
به نقل از شبکه اجتماعی دوره . بی بی سی پرشین
+ نوشته شده در  88/11/12ساعت 12:14  توسط احسان  | 

چت روم

دوستان عزیز . از امروز که نه از چند روز پیش این وبلاگ به چت روم مجهز شده است .

این چت روم در انتهای صفحه است.که یک روم از میبو که من عاشقشم می باشد.دوستان عزیز پیشنهاد می کنم اگه می خواید بچتید ساعت ۱۰ تا ۱۲ شب سر بزنید .

البته این چت روم تو یه سری کامپیوتر ها بالا نمیاد بنا به اشکالات برنامه فلش .

 

+ نوشته شده در  88/09/20ساعت 23:39  توسط ŠДÊËĐ  | 

جشن شب یلدا

سلام خدمت همتون

دوستان عزیز .در مورد جشن شب یلدا هر کی هر  پیشنهاد و نظری  که داره رو تو این پست بذاره.

در ضمن فقط نظرات دارای اسم مورد توجه قرار می گیرند.

تو رو خـــــــــــــــــــــــــــــدا

 فقط نه نیارید.

+ نوشته شده در  88/09/20ساعت 23:18  توسط ŠДÊËĐ  | 

عکس برو بچ

عکس یه سری از بچه ها( bax ) تو خوابگاه.حتما ببینید .جالبه.خیــــــــــــــــــــــــــــــــــلی.

http://on88.blogfa.com/page/axbax.aspx

شرمنده دوستان این پست فعلا دچار مشکل می باشد .در صورت دسترسی به اینترنت پر سرعت حتما درست میشه.بازم شرمنده.

+ نوشته شده در  88/09/18ساعت 3:45  توسط ŠДÊËĐ  |